搭上悬浮列车心无眼辜的小尘埃。

wanna quit this time... ...

这个生日唯一的惊喜可能就是收到了一个漂亮的生日蛋糕，货到付款！！这是想让我爱他全家还是骂他全家呢。对于生日的概念越来越模糊，或者说是对年龄的概念已不再那么清晰，时常在忙碌后会有些些抱怨，可由心的实在，快乐，反而静下心来放空看自己时，极其消极的那个自己又会跳出来得意。

生日在年末很庆幸，有几个原因，一来可以从圣诞前开始闹腾持续到年底，二来也可借着年末的契机重新审视自己。这一年开心的事有很多，遇到好老板，遇到我内心认可的知心朋友，完成去年计划好的两次旅行。。。不如意的事很多，可一件不想提。人生可能就是这样，需要我们时刻用辩证的双眼看问题。你得到越多的同时，你失去得更多，而对原本不熟悉的东西熟悉了，你会从原来的不以然变得挑剔，有种成长不管你接受不接受，它最终都会属于你，而你说不出是开心还是不开心，得到反复印证的是时间是一个好东西，可以让你看清，让你忘记，让你认定。

太多人会被时间这一洪流冲得不知去向如同完全没出现过一样，我会为此难过，因为对于太多你根本还不打算从他生活这个大舞台里消失的人来说，这是一出早已划上句号而只有你自个儿迟迟不愿离开的闹剧。

最后送给身边的朋友，不管是在热恋的，失恋的，未恋的，得意的，失意的，不管你们是在相拥在哭还是在笑，请你一定要相信，我们一直是以爱者的身份为我们原本平凡的生活着色，不管是氨水还是时间，我们都在为自己的美丽，生活的美丽卯足了劲儿在努力，从而把我们聚在了一起，所以不要忘记起初内心的执着，坚定。社会的纷繁，不希望蒙闭你的眼睛；尘世的杂言，不希望混淆你的视听。

尽管过了这么些年头，最喜欢的依旧是这一段：

尽管有了冬，春花自不妨浪开；
尽管有了死，我们也要活出滋味来。
再好再坏的人世都是有个底子衬着，
兵荒马乱的年代也当做一份人家。

「梦」昨晚梦见一很没联系的朋友，一块吃饭，吃到一半不顾及旁人说，刘海燕，跟我来趟办公室，有话给你说， 然后黑着脸先批评完像是刚出学校的实习生还是不靠谱青年的几个小朋友，转头认真对我说，那封几千公里的信你收到了是不是，其实那谁走之前是给你准备了戒指的，心头独自想我是一样没瞅见可也觉得内心温暖。后面梦境转变，快醒的时候看见了朋友说的那枚戒指，可放戒指盒子的底部，放着的是另外人的照片。

醒来一片空白，像是有过，又像任何不曾有。

此次稻城出游归来有种莫名的挫败感，感同于向理想低头的沮丧，对现实外界诸多不可预料的无奈。

跟朋友聊天，说到生日，一时反应不过来自己的年龄，回过神好好想想才发现年底一翻过我就二十二了，过十八，十九，二十这三年的生日是什么感觉都不曾有，脑海里始终是年轻，但要让我接受我二十二了，会有突然一种短暂的不知所然，我想这是数字给自己的错觉，当个位数开始逐渐大于十位数的时候，无论从视觉还是心理上，都会觉得有递增的嫌疑且为事实。曾经说过，希望自己在二十五岁时，会还像十八岁时那样爱十八岁的自己一样去爱二十五岁时的我，我便满意，因为随着年龄的增长，面临生活强加的各种大于十八岁时的多项选择，能从容的认清自己想要坚持的，也是一种收获。

虽然心理年龄远大过二十二，虽然接受也是一种对当下的认同，可我还是希望一如17、8岁般快乐。

还记得开这个博客是堵了一口气，那时每天看邦尼的不老歌，很羡慕从这个弱小的身体里每天都能流露出如此多新鲜的事物，道出来也一点不显得矫揉做作，心头想凭什么自己不能是个实诚的记录者，即便有不开心难过，老来时看到这些鲜活被记录下来的点滴，也定会有强烈的青春存在感。赌这口气，开了这个博，最开始很新鲜，每天写，有时一天一鼓作气也好几段，然后变成憋着自己写，之后慢慢发现写的都是不开心的事便很难道得出来。

前两天看俞渝在天下女人的访谈，单从长相绝对谈不上漂亮的女人，可很知晓自己，所以大气，显得平易近人，其中有一段印象很深刻，杨澜说到很欣赏她由心而生的平，然后她说这可能跟她这两年变得很能接受自己有很大关联，不那么计较，自己有6分，我就接受我的6分，不再强求自己要做到8分，我很赞同这样的接受，但再往深处想，这样的接受是有年龄层次的要求的，打比方我现在只有20出头，我很轻易的接受，我的不甘心，不服输，不认栽-----我的拼劲儿就会被吞噬，所以我现在还不能接受自己。当然我一直向自己强调另一个接受，由内而外的豁然和大度，去接受自己不能接受的，看顺眼一切你看不顺眼的。所以看开了，其实开心，难过，沮丧，惊喜，这些都只是情绪之一，能想明白它只是一种情绪，不带任何褒贬色彩做任何主观臆断，它也就成了你身体的一部分。不会给你的生活，工作，家庭带来任何负面情绪。笑说我说得很轻巧，可我觉得我能说出已算是向自己又迈出一步。

我对自己的生活有一套自己的理论，我是个纠结的人，就像从我的PI可以看出我的a点和d点离得很近，面对选择时变会武断，所以我必须要有自己的原则把自己束缚住，这样才能尽可能的减少自己的慌乱失措，以及正面自己的选择障碍，这也正是我的很多东西都有两个几乎一样的原因，但说是怕只有一个会觉得孤独这也不假。中午和fre吃过饭散了一会儿步，说到我是一个很知足的人，因为我骨子里其实不是个乐观的人，所以我希望看到正面积极好的东西，而让我看见了，我就想抓住，好好珍惜，即使时不时会跳出些缺陷，纰漏来挑战我心里这块平衡木，但我总是能掏出另外的牌来压住这些小污点。人无完人，事无巨细。宽心和包容以及对存在的肯定，我觉得这是对幸福的他解。

马上会去新的team，能感觉到变化，所以时而有点暴躁，不平和，想想，这是一种将自我不安投射到他人身上让别人和自己都能够容易接受自己离开的心理暗示。一如既往的这么没安全感的追寻着存在感，是很幼稚。也就很难像很多强人一样真正的活在自我里。这一段时期又像回到了2月份的那个时期，记不的具体的时日，可这种感觉清晰的熟悉存在，好一点的是虽说同是低谷期可不再迷茫，坏一点的是当你更清楚的时候更难找寻到心里的答案从这个怪圈里跳出。只希望时间可以扶我一把。

而真的，不管蚊子咬的那个包散没散去，面对新的被叮者，我也只能抹点消炎水，让它散的稍稍快点。而这种失去，我真不知道得花多长的时间才能真正去接纳。

夏天真的走了，希望来的不是多事之秋。

我是一个懦弱的人也可说是一直在整装待发的伪勇敢者，时常高歌自己理想的种种，可直到现在一直都是在找各种借口屈于现实（我 对于一切唯心论的做法想法统称借口）把真我抛在背后在这条都明了终会有尽头的路上行走。我对非诚勿扰有一期一千里走单骑的男嘉宾挂念至今，心中一直有句 话，有很多人敢想，可很难有人敢做，我是前者，所以我敬佩后者，我们永远不会再回到年少时判断1加1必须等于2那样去判断是非对错，每个人都在说，各人都 有自个儿的活法，他 家有他家的习俗，是，没错，可总会有人还是会去想那份固执与倔强。

这一年很多事情赶着我不得不加快脚步往前走，走了大半年，是节奏太快还是每一步都过于清晰，总会让人心生怀疑，也担心内心的速度赶不上这来的突然的 仓促脚步，眼睁睁看着那个岔口它越来越大，变成了按我的生活所想，而非按我想的去生活。时常为此觉得心里憋的慌，觉得难受，想说点什么，发现送到嘴边的话 又让一口气给吞了回去，觉得无话可说。但凡任何事我能数落个清楚时，我会觉得自己不淡定，而孰不知那是一种道得出理得顺的豁然，反到如今当一切都能应付的 淡定自如，我会怀疑这个浮离的状态，它是否该属于我？

时常会从自己口中，他人嘴里听到这样的一句话，“我觉得你变 了”，这是如此一句不经意只是用来填补时间所留下的缝隙却不愿意承认的过渡句， 而当从他人嘴里听到送给自己的这句话时候，还是觉得不可思议可给予肯定，我不会再在第一时间去判断在乎此话的褒贬含义，因为究于原因，我想，这次不再是俗 话当局者迷，而是知者自清。

时常看着电视盯着屏幕会莫名的流泪，像关不住溢出来了的水，擦擦就又没了，这样反复，这 段时间有好几次，最不轻易提起的是苦，工作的压力，房子的装修，我觉得这俩体肤脑力的苦对我来说不是苦的中心;  而是苦在心智，独自在外心灵的这份飘忽孤独它要跳出来的时候你是怎么藏也藏不住，该懂的人不懂作罢再加上一份难以理解之心，让这份苦苦上眉梢，孰不知何时 盼得来苦尽甘来。

像我清晰的抛出我开篇的第一句一样我同样知道我是一个执着而不说出的人，我不轻言放弃，我 俗套的相信，人，事，物都有一个过渡期方能成形，随意的放弃我觉得是始乱终弃，所以很难让我在这行径的路上就生出撇弃的念头，要有也应是在还未选择相信， 坚持的开始，可如今，我可能要在这个坚持太久的路上杵下一个问号和一个休止符，这样，才能为接下来的路或是新的开始储备足够的信心和动力。

每个人都有选择的权利，别太苛刻的作自己，因为做自己不应该是苛刻，而苛刻的不是在做自己。放这里自我警醒。

上午回了趟学校，跟秋约了10点，她飞车车开过来接到我都11点10了，再飞车车的从二环路南四段杀到学校差10来分钟12点。

有几件事想说下：（按时间先后顺序）

1、给一学弟送票，之前泸沽湖多出来的票，他在蚂蜂窝上瞅见我，一问，一个学校的，好巧不巧，给票找到合适的主。帅小伙子是云南人，说好久一块走亚丁稻城，问了问腾冲，说值得去。泸沽湖，他一个人去，一个人干的事儿总让人觉得有点想为他多考虑一点，因为我知道那感觉说好时可以很好，说不好时实在是不好。所以千叮万嘱。

2、排队在学校邮政取钱，卡是在学校办的，要在外面找个邮局，真不是容易事，明天房子开工，交部分合同款，所以告诉办业务的人员说取两万，业务员惯性低下头准备取钱给我，两秒后，一脸惊悚的表情确认：两万？然后紧接着用异样的眼光横扫我全身。MMD，又被眼神QJ一遍。表示很无奈！

3、中午吃饭，品种太多，终究点了喜爱的百吃不厌的火锅粉。喝了9块钱两杯的七杯茶（喝了两次）含烤肠一只！隔壁子有一对情侣，那女的说，你TMD 2B，那男的，你TMD全家2B，就这样B了好一阵子，然后待我们吃完时，已不见人影。

4、逛了书店买了两个本子，一个样，一大一小，老惯例。秋买了看电影和什么其他，我忘了。太专注自己了。逛了隔壁的杂货店，买了卡套，俩。秋买了一副耳塞，iphone的，说不定是iphoen，没注意看，25.00cny，她问我网上多少，我说35不加运费，二话没多说，老板，给我拿一副。我就喜欢这样的女娃子，点点儿都不挑剔。好打整。逛了“白宫”，碰到照集体照的旅管专业好多人，虽然都不认识。想起了一年前的我们。看上去似乎什么都没变，可是，就真的再也回不去了。照例拍了几张图书馆的新貌和我的小脚丫子，我想，大学让我唯一悔恨的就是，图书馆待得不多。这一笔怎么也补不上了。

5、上午秋已经去姚导那儿改了申请章，转完了该转的，往外事部和院办跑，跑了三趟，外事部那一爷子先来了，就“被”翻译了一份毕业证和学位证，跺两个鲜章，40.00，艹，坑人不带狠字。还多不好意思的哎没零钱找，只有自己先垫着找给你了，我看是没地方放，先你兜儿里揣着吧。

6、随后去了院办盖院章，趁等黄某的过程中，看电影里头有句话“小隐隐于野，中隐隐于市，大隐隐于朝”，印象很深，秋说想到之前在哪儿看到的一句话，大概意思是，要隐藏多少的秘密，才能守得住一生相伴。此言不假。。。最后黄某始终没出现，至于上午给秋说的下午早点来的屁话也随春风而去。

7、下午和秋分手后，一个人去转家居，红星美凯龙红牌楼店，人不多，我悠着悠着慢慢看慢慢选，一边掐指算。转了5个小时，做好记录，踩点完毕。等量好尺寸，再逛几家大卖场，做个综合对比，然后敲板。看上一副马塞克拼的彩墙，5.24平米，想复刻到我的榻榻米正上方，9800.00，一文不给少，超出预算，再摁两手。

8、用公司发的没用完的卡买了好利来刚出炉的面包，然后走路回家，走啊走走啊走，感觉走了好久，连招车的力气都没有，然后就走到家了。

9、从来都没想过当一个能操心的人、有担当的人、能忍耐的人，可真的就是这样，就这样出来了，逼出来了！

10、晚上回家，给朋友说今天回了趟学校，问我，被忽略了嘛，我说，都没人认识，哪来的被忽略。就像，没有恋爱，哪来的失恋。一样。

胸口很闷，心一酸，眼泪跟着就掉下来了。

想着，被蚊子咬的那个包，还没消，消不掉。。。。

心情不好时，依旧能一遍一遍的听着一首歌，在动情时，留下滚烫的泪，很高兴。

谁能送我点质量好点的纸巾吗！！